sexta-feira, 30 de outubro de 2009

A segunda viagem



A minha segunda viagem no mundo da maternidade iniciou-se em Novembro de 2008.


Foi uma viagem inesperada, com um bilhete surpresa, imprevisto...mas muito, muito desejado, desde a gravidez da minha fadinha Leonor.


Foi numa 2ª feira ensolarada de Inverno que tudo aconteceu...que o "meu conhecido" teste de gravidez deu positivo, após uns tempos com uma má disposiçao recorrente, um sono e cansaço completamente fora do normal.


Vinha-me a sentir assim, sensivelmente, ha umas duas semanas. Mas sempre a pensar que o cansaço e a má disposiçao eram devido ás más noites que a Leonor ainda tinha...acordava sobressaltada muitas vezes, o que fazia com que eu andasse constantemente com um sono infindavel e incontrolavel. A falta de apetite tambem era uma constante o que justificava a má disposiçao.


Nesta altura nunca me tinha passado pela cabeça que estava gravida novamente. Apesar de ser claramente possivel. Santa ingenuidade a minha, claro!!! Mas, tenho que vos confessar, que estava convencida que, tal como da primeira vez, não iria engravidar com esta facilidade...(pois, pois!!)


Com o passar do tempo os sintomas estavam cada vez mais claros e obvios, aos olhos de todos que se davam comigo, principalmente do L., menos dos meus. Tal não me passava pela cabeça! Sinceramente!


O L. dia após dia chateva-me para fazer um teste de gravidez, mas eu resisti e nunca dei importancia, até ao dia em que o L. me "obrigou" a ir a uma farmacia comprar um teste de gravidez para fazer em casa.


Assim foi! Fomos a farmacia, comprámos o dito teste, fomos para casa para eu o fazer.

Estava muito nervosa, apesar de estar genuinamente convencida que este iria dar negativo. Fi-lo por descargo de consciencia, para ficar sem esse peso, para "calar" o L...e qual não é o meu espanto, choque e surpresa quando a risquinha que confirma a gravidez é a primeira a aparecer num rosa vivo e sem qualquer margem para duvidas!!


Fiquei parada no tempo até cair novamente na realidade. Verdadeiramente em estado de choque!! Não queria acreditar que estava gravida passado 9 meses de ter tido a Leonor!!! Não era possivel!!!!! Havia algum engano concerteza!!! Não iria engravidar com esta facilidade após tantas dificuldades para engravidar da Leonor!!!! Isto, definitivamente, não me estava a acontecer!!!! Não!!!!!!


Chorei muito naquele dia agarrada ao teste...estava desesperada...não conseguia pensar claramente...tudo me passava pela cabeça...que não iria ter aquele bebé, que não iria-mos conseguir lidar com esta situaçao, que não o conseguiriamos sustentar e tudo o que isso implicaria....mas por outro lado...queriamos muito aquele bebé, tinhamos muita vontade de dar um irmão á Leonor (claro que não tão cedo...), eu já estou na casa dos trinta e isto começa a "sair da validade", começa a ter peso, tinha medo de mais tarde não conseguir engravidar e se isso acontecesse não me iria perdoar...o L. estava felicissimo e não compreendia a minha tristeza, medo e frustaçao. Disse que me apoiava qualquer que fosse a minha decisao, mas que queria muito ter este bebé...que já era uma coisa que tinhamos planeado, que só tinha vindo mais cedo que o previsto!


No dia seguinte, depois de ter "dormido" sobre o assunto, depois de me ter mentalizado (achava eu...) do que estava a acontecer, falei com a minha mãe. Precisava de saber a opiniao dela. Nem sabia bem como lhe contar...estava com medo da reacçao dela...mas, surpreendentemente, ela reagiu maravilhosamente bem. Ficou felicissima com a noticia! Disse-me que apesar de não ter sido planeado, iria ser muito amado, tal como é a Leonor. Para não me preocupar por antecipaçao, que tudo se resolveria da melhor forma.

Fiquei tranquila com a opiniao e apoio dela e por conseguinte da minha familia. Apesar da surpresa, ficaram todos muito felizes. E isso, deu-me uma paz inexplicavel...


Decidi ir com a gravidez a diante. Iria amar este bebé tal como amo incondicionalmente a fadinha Leonor. Iriam encher a minha vida com luz e muito amor. Como só uma criança consegue!


A partir desse dia contei as pessoas mais proximas...a minha grande amigolas F., a minha querida amiga M., a todas as amigas que sempre me acompanharam (R., R., C.,S.,...vcs sabem...) e tambem as minhas companheiras e amigas virtuais. Agradeço a todas o apoio que me deram...que me ajudaram a superar esta fase inicial menos boa, cheia de medos, duvidas e ansiedade.


A gravidez decorreu de forma calma, em paz...nos primeiros meses ate me esquecia que estava grávida...alias so "caiu a ficha" quando fui fazer a 1ª ecografia.


A emoçao extasiante estava a repetir-se!!! Uaaaaauuuu!!! Como era bom ver novamente aquele coraçaozinho a bater a mil a hora!! Forte e decidido!!! O L. foi comigo á ecografia e estava radiante. tal como eu!!! Agora, finalmente, estava confirmadissimo!! Estava gravida de 9 semanas e estava tudo optimo com o embriao!


Ecografia após ecografia a minha felicidade ia aumentando. A nova realidade ia-se apoderando de mim e já não me imaginava a ter outra vida! Sentia-me completa!! Sem margem para duvidas, adorava ser mãe!! Sentia-me completa!!


Na 2ª ecografia confirmou-se que era um menino!! E aí foi mais um momento divinal!! De felicidade extrema!!! Era um Afonso!!!!! UM MENINOOOOOOOOO!!!! BOAAAAAA!!!!! Mais perfeito era impossivel!! Este bebé, realmente, vinha preencher a nossa vida, a nossa familia, o nosso coraçao!!!


Os 9 meses passaram a correr com muita tranquilidade. Apresseei todos os pormenores, todos os movimentos do Afonso, todos os pontapés, todas as contraçoes (que foram muitas durante a ultima metade da gravidez) com uma paz que não tive na gravidez anterior.


Trabalhei até as 38 semanas quando entrei de ferias e o Afonso nasceu passado uma semana, de forma naturalissima! Mas isso já é outra historia...


Até já!






segunda-feira, 26 de outubro de 2009

O parto da Leonor

Pois bem...no dia 12 de Março de 2008, estava uma tarde linda cheia de sol e um calorzinho que convidava a mais uma caminhada. Coisa que eu ja fazia diariamente á beira mar, apos ter tido "ordem de soltura".
Mas, naquela tarde resolvi que iria mm pelo areal de uma praia perto da casa onde moravamos na altura (recomendaçao da fisioterapeuta do curso PPP - ajudava no decorrer do trabalho de parto).

Soube tão bem que nem vos digo, estava a sentir-me "estranhamente" bem, saudavel, cheia de energia e muito feliz!! Ainda fui a pé a casa de uma amiga e fazer umas compras...

Lembro-me de pensar: onde esta aquele cansaço que me perseguia no ultimo mês????

Durante o jantar desse dia comecei a sentir contraçoes indolores. Que era costume sempre que fazia mais esforços durante o dia...e não dei importancia nenhuma...até que comecei a senti-las de 5 em 5 minutos...passado uma horita (acho eu...) ja acompanhdas por uma dor diferente das moinhas que ja havia sentido...esta dor apanhava-me o baixo ventre, parte das pernas e ancas sempre de 5 em 5 minutos...por vezes 7 em 7..mas ainda irregulares...

Por volta da meia noite la nos fomos deitar e eu pensava que com algum repouso passaria, tal como das outras vezes...o L. adormeceu e eu com umas dores cada vez mais fortes...ainda nada que não se aguentasse!

Por volta das 2 da matina fui á casa de banho e ao limpar-me veio sangue no papel. Aí fiquei assustada...porque segundo o medico ja tinha saido o rolhao...e n fazia ideia que ao iniciar a dilataçao podia haver alguma hemorragia. Fiquei assustadissima!! Acordei o L. e fomos a correr para as urgencias do HSFX.

Estava em pânico e so pensava que estava a acontecer alguma coisa á nossa filhota e a culpa tinha sido do meu excesso de esforço durante o dia (sabem como são as nossas cabecitas...).

Ao chegar ao hospital, por volta das 2h30, fui imediatamente chamada.
Já c mts dores durante cada contraçao...dores estas muito diferentes das que tinha sentido na fase final da gravidez...fiz o famoso toque e fui recambiada para o ctg sem informaçao nenhuma da parte do medico...pensei logo, claro, o pior!! Perguntei ao medico o que se passava e ele, meio sonolento, disse-me "tem q esperar pelo resultado do ctg.." ok ok!!
Devo dizer que ate tava com medo da resposta! No final do ctg o medico veio ter comigo e disse "minha menina o seu bebe vai nascer hoje...mas ainda não esta para agora (esta c 2 dedos de dilataçao) e o sangue é o sinal da dilataçao, é perfeitamente normal, portanto vá p casa tente descançar ( alguem consegue c estas dores????) e volte cá qd n conseguir aguentar as dores" ainda lhe disse que tinha consulta no dia seguinte ás 8h30 e ele diz "ohhhh menina ja n chega la de certeza...".

Voltamos p casa um pouco ansiosos, pois a hora H aproximarva-se a passos largos. O L. foi dormir e eu fiquei no sofa da sala....a andar pela casa...a tomar banho...a fazer qualquer coisa que me aliviasse as dores.

Com o decorrer da madrugada a dores foram ficando cada vez mais fortes e eu ja não tinha posiçao...ja me apanhava toda a zona abaixo do umbigo, nos rins, virilhas, perineo...enfim...acho que ate perdi a noçao de onde me doía.

Ás 7h30 da manha fui acordar o L. e fomos, aí ja c as malas e o kit, p as urgencias do HSFX.

Só pensava q tinha finalmente chegado a hora H!! O momento pelo qual tinhamos esperado 2 anos + 9 meses, estava prestes a chegar!! Estavamos muito felizes, apesar do muito muito nervosismo do L....eu, apesar das dores, estava muito ansiosa com o decorrer desta nova e final fase da gravidez!!

Ao chegar ás urgencias, logo apos o toque (nem fiz ctg) o medico diz-me que vai chamar a enfermeira para me preparar, pois ficava ja internada.

Ja estava c 4 cm de dilataçao, a bebe perfeitamente encaixada e prontinha para vir conhecer o mundo! Fiz os preparativos do costume...vestir a bata, clisteres, etc...fui ter c a enfermeira que me encaminhou para uma das salas de dilataçao/partos...nesta fase ja me custava mt andar e as dores eram mais que muitas...e claro que não hesitei em dizer que SIMMMMMMM quando ela me perguntou se keria epidural!! (apesar de ter pensado durante a gravidez toda que gostava e seria capaz de aguentar as dores e optar por ser tudo ao "natural"...tá bem tá...onde ja ia a minha convicçao...heheh)

O meu amor veio logo para ao pé de mim, logo apos me terem posto o soro, epidural, feito mais um toque.

Agora ja com a epidural as dores eram bem mais suportaveis..mas mm assim sentia alguma dor...nada, claro, comparado com anteriormente!!!

A dilataçao ia aumentando, mais ou menos, 1 dedo por hora...tava a ver aquilo tao demorado...la me foi dado outro reforço da analgesia e a enfermeira so me dizia que so podia dar 2 reforços e para eu aguentar o maximo que conseguisse...


Entretanto no ctg acusava que as contraçoes tinham ficado mais espaçadas (ja estava c 6 dedos de dilataçao...acho eu..)..aí aumentaram-me a ocitocina, para provocar as contraçoes...e a partir daqui foi sempre a abrir!! heheheh!! passado uma hora e meia, veio mais uma enfermeira fazer o toque, virou-se p nós e disse "o menina a sua filha ja esta a nascer" "pode começar a fazer força qd vier a contraçao" o L. que ia naquele momento comer alguma coisa para aguentar mais umas boas horas de diltaçao, ficou logo gelado...ficamos os dois...não estava a espera q fosse tao rapido!!!

Comecei a fazer força enquanto as enfermeiras e afins se preparavam para o parto..e eu ali c a ajuda perfeita e incondicional do L. a fazer força (apesar de c a analgesia...n sentir grd coisa...e estava a fazer-me um bocado d confusao...) e a fazer tudo conforme tinha aprendido nas aulas de PPP.

Fiz 2 vezes força (acho eu...) e ja se via (segundo o L.) a cabecita da leonor cheia de cabelito negro. Entretanto a enfermeira diz q o L. não podia cortar o cordoa umbilical pois este estava a fazer uma circular. Entretanto notei que estavam com dificuldade em tirar a Leonor e ja não se ouviam os batimentos cardiacos no ctg! Aí apercebi-me que a situaçao estava a fugir ao controle...

A enfermeira e medica ja quase gritavam a diziam que assim que viesse a contraçao fizesse toda a força que conseguisse...o pior é que no meio daquilo tudo não sentia as contraçoes devido a epidural...entao resolvi que ia fazer toda a força que conseguisse independentemente das porcarias das contraçoes. Tinha que dar tudo por tudo, o meu melhor para ajudar a nossa fadinha a ultrapassar aquele momento tão dificil tambem para ela!

Com a orientaçao preciosa do L. a ajudar-me a respirar e a incentivar-me para fazer força, a Leonor nasce apos mais 2 vezes a "puxar".

Lá estava ela no meu peito!!!! LINDAAAAAAAAAA!!!! A "coisa" mais linda que tinha alguma vez visto na minha vida!!!! Olhei para o L. e choramos os dois c um olhar cumplice e cheio de amor!!! Ela finalmente estava ali!!!

É uma sensaçao indescritivel, um amor incondicional, fora da realidade e que me deixa sem palavras!! Sentimo-nos completos!!

A Leonor nasceu dia 13.03.08, ás 13h112m, c 3335 kgs e 49 cm.

A primeira viagem



A minha primeira grande viagem no mundo da maternidade iniciou-se na manhã de uma 2ª feira de Julho de 2007, com o resultado Positivo do teste de gravidez.

Nesta altura, vinha a saber mais tarde, que estava de 7 semanas de gravidez.

Sete semanas repletas, ainda, de expectativas e duvidas.

A partir desse dia sentia que algo estava a mudar em mim...não só fisicamente e muito obviamente, pois o meu corpo estava a mudar a olhos visto. Eram, por enquanto, pequenos pormenores, que não eram perceptiveis aos olhos exteriores. Mas a mudança mais notoria era a nivel psicologico e sentimental.

Entretanto marquei consulta para confirmar a gravidez, saber se estava tudo bem e a correr dentro da normalidade. Nessa consulta, estando de 8 semanas de gravidez, fiz a primeira ecografia. Foi o primeiro momento de grande felicidade de muitos que se seguiam. Ali ,sim, senti-me verdadeiramente gravida!! A emoçao de ver um "projecto" de pessoa, um coraçaozinho minimo, minusculo, ali a bater em velocidade maxima ,ainda no saco gestacional, transbordava-me a alma e o coraçao!! Enchia a minha vida com um novo significado. A minha vida estava, naquele instante, completa!! Não precisava de mais nada nem de mais ninguem!

Sentia-me a explodir de felicidade, repleta de amor, muito confiante no futuro e, principalmente, cheia de vontade de viver esta gravidez de uma forma plena! Queria aproveitar, saborear, apreciar, deliciar-me com todos os pormenores, com cada mudança e cada instante. Esperava uma gravidez completa, com amor e muita paz.

Assim foi até durante as duas semanas apos o teste. Às 9 semanas de gravidez, apos ter feito uns esforços fisicos no trabalho, tive uma hemorragia! Saí a correr do trabalho, em direcçao ao hospital, sozinha, lavada em lagrimas, em pânico e com muito, muito medo de perder o meu bébe...

Assim que cheguei ao hospital, entrei imediatamente para ser observada nas urgencias obstetricas. Observaram-me, fizeram ecografia. Ao ver, novamente, o coraçaozinho do meu bébe a bater a todo o ritmo, senti-me mais descansada...o medo de ter perdido o bebe tinha-se desvanecido. Mas apesar de não terem diagnosticado a causa da hemorragia, teria que ficar em repouso absoluto.

Assim foi durante 15 dias. Só me levantada para ir à casa de banho e para sair da cama em direcçao ao sofá. Passei estas duas semanas com o coraçao nas mãos. Muito precopada e, pior, completamente em pânico!! Não conseguia dormir dormir em condiçoes, sempre com um medo incontrolavel de acontecer alguma coisa enquanto eu dormisse, que não conseguisse controlar...

A hemorragia sessou apos uns dias, mas, claro, a preocupaçao constante continuava.

Tinha muito cuidado em tudo o que fazia. Não arriscava me nada!!! Mas mesmo assim, ja mesmo no final desses 15 dias, com 12 semanas de gravidez, tive outra hemorragia!!!! Não queria acreditar quando fui a casa de banho e estava a passar pelo mesmo! Novamente estava tudo aparentemente bem com o bebe, com o colo do utero...estava tudo bem no geral (isto dito nas urgencias do hospital)...mas o que era certo é que tinha tido, pela 2ª vez, uma hemorragia que podia por em causa a vida do meu bebe!

Chorei...chorei muito...perguntava a razao para estar-mos a passar por isto...não tinha sido suficiente o sofrimento que tinhamos passado durante dois anos a lutar contra a infertilidade?? Porque não podia ter uma gravidez tranquila como tantos outros casais?? Porque tinha que estar constantemente em sobressalto, com o medo a apoderar-se do meu corpo, a paralizar-me a alma e a toldar-me os pensamento?? Porquê????

Desta vez fiquei de baixa por um mês que, segundo a minha medica, muito provavelmente seria renovada, pois desta vez a hemorragia tinha sido numa altura da gravidez critica e crucial.

Na semana seguinte fui fazer a ecografia morfologica. Muito provavelmente, saberia o sexo do bébe. Estava intusiasmadissima!!! Eu e todos que me rodiavam. Familia e amigos. Infelizmente o L. não me pode acompanhar nesta ecografia por motivos laborais. Como tal quem me aconpanhou foi o meu pai. Avô babadissimo do primeiro neto, filmou a ecografia toda "para mais tarde recordar" (ja diziam os outros!!).

Confesso, que apesar de querer muito saber o sexo do bébe, estava muito ansiosa e preocupada. Nesta eco iriam "ver" a fundo e tentar diagnosticar a causa das duas hemorragias.

A médica era amorosa e muito atenciosa. Explicava passo a passo o que ia vendo e, finalmente, detectou onde estava o "problema". Tinha placenta prévia. A placenta estava muito perto do colo do utero e quado fazia algum tipo de esforço, ou mesmo só de estar em pé, com o peso do bébe (que era grandote) fazia com que esta descolasse, provocando a hemorragia.

Depois de muito observar, medir, analizar e, eu ja não aguentanto mais a curiosidade, perguntei se era possivel ver o sexo do bebe. A medica responde "ahh desculpe ainda não ter dito, mas como ainda não tinha perguntado pensei que já soubesse...é uma Menina!". O meu coraçao naquela altura explodio de alegria!! A emoçao tomou conta de mim!! Era uma MENINAAAAAAA!!!!! Uma princesa!!!! Estava histerica!!! Uma MENINAAAAAAAAA!!!!!!! Uma Leonor!!!!!!

Não cabia em mim de tanta felicidade!! O nosso sonho já tinha cara, ja tinha nome!! Era a nossa fadinha lindaaaaaaaaaaa!!!!!!! Lindaaaaaa de morrer!!!

Derivado á posiçao da placenta, tinha que ficar em repouso até novas ordens. Em principio ficaria assim até ao final da gravidez...não me agradava esta perspectiva...mas o que interessava era o bem estar da Leonor. Por ela eu faço tudo!! Não havia sequer nada a questionar.

Mas como a vida não é facil e, claro, que eu estava habituada a ter que lutar muito para chegar ao destino, ás 23 semanas passei novamente pelo mesmo...mais uma vez todos os sentimentos de medo se apoderaram de mim...

Só me apetecia chorar...e mais uma vez, o medo inundava a minha vida...

Apesar de estar felicissima com a gravidez, não a podia gozar com a paz e tranquilidade que esperava no inicio...como tal todos os movimentos, todos os pontapés, todas as sensaçoes da gravidez eu vivia-as de forma intensa. Passava o dia a falar com a Leonor, a "dar-lhe" festinhas, a apreciar todos os pontapés que ela me dava! Apesar de tudo sentia-me muito feliz e uma sortuda por ter ultrapassado o fantasma da infertilidade. Sabendo que ha tantos casais que lutam anos a fio em busca do seu sonho! Enquanto que outros que nem querem, que ate tratam mal os bebes, que os dão, que os deitam no lixo, que fazem tudo por tudo para não os ter!! É muito injusto!!

Entretando, na ecografia das 33 semanas verificou-se que a placenta, felizmente, já tinha subido e já nao estava junto ao colo do utero. Perante isto tinha "ordem de soltura". Apesar de continuar sem puder fazer esforços, já podia conduzir, passear, fazer algumas coisas em casa e, para mim o mais importante, preparar o quarto e as coisinhas para a tão aguardada chegada da nossa fadinha!!

Nesta altura respirei de alivio!! Só pensava "será que vamos ter um final de tranquilo??". Foi mm!!! Foi a fase mais pacifica dos 9 meses!

Aproveitei para descançar, para caminhar (preparando-me para o parto que se aproximava a passos largos), para namorar muiiiittttooooo (coisa proibida até esta data), para me sentir bem comigo propria preparando-me para receber a Leonor!

Tudo correu bem até ao fim da gravidez!!!

A Leonor nasceu numa 5ª feira de Março (coincidencia ou não, no dia de folga do pápa L.), dia 13, pelas 13h12.

E, claro, foi um dos dois duas mais felizes da minha vida!!!

sábado, 24 de outubro de 2009

O inicio do resto da minha vida

Esta nova fase da minha vida começou ha, sensivelmente, uns 3 anos, quando eu e o L. (o meu companheiro, amigo e amor) que ja viviamos juntos ha 1 ano e namoravamos ha 5, resolvemos que estaria na altura de ter-mos filhos.

Eu já estava a entrar na casa dos 30 e, apesar de toda a minha vida nunca ter feito questao de ter filhos, algo me chamava e apelava ao instinto maternal (nem eu sei bem explicar o q era...supostamente o "famoso" relogio biologico que eu sempre achei uma teoria ridicula!!).

Nessa altura marquei a consulta da praxe para fazer todos os exames e analises necessarios para iniciar-mos os treinos!!

O resultado dos mesmos era perfeitamente normal, para nossa felicidade! E a partir daí iniciou-se uma caminhada...uma longa caminhada...uma caminhada em busca de um sonho recente que se tornou numa batalha com intervenientes injustos..

Mês apos mês não havia o tão desejado Positivo!! A bem dita risquinha no teste de gravidez insistia em não nos brindar com o ar da sua graça!! Como tal, a ansiedade e a profunda frustaçao começam a apoderar-se de mim...sentia que estava a falhar como mulher, como companheira...que uma coisa que tantas conseguiam sem desejar, que para elas era tao facil como respirar, para mim estava a ser uma verdadeira batalha ingloria...

Apos, sensivelmente, 2 anos de tentativas sem nenhum resultado...ja desgastada com uma situaçao que fugia totalmente ao meu controlo, coisa que ainda me deixava mais triste, frustada, infeliz...resolvemos marcar nova consulta para conseguir saber o que se estava a passar...qual era afinal o problema...ou pior...os problemas...

Assim foi...mais exames, analises e afins...foram detectados dois problemas que podiam estar na origem da dificuldade em engravidar e a constataçao de uma realidade...estavamos a atravessar uma fase negra na nossa vida marcada profundamente pelo fantasma da Infertilidade.
Os problemas eram tanto meus como do L. e, segundo, o meu ginecologista e os medicos de familia e, passo a citar, "Será impossivel engravidarem naturalmente", "Mentalizem-se que só com um milagre conseguirão engravidar".

Estas frases deitaram-me ao fundo do poço...mergulhei numa tristeza e, pior, numa revolta que nem consigo quantificar...se por um lado me apetecia desistir e deixar nas mão do destino, deixar-me consumir pela espera e pelo choro diario, por outro sabia que n ia desistir. Esta atitude não faz parte do que eu sou!! Não ia desistir sem primeiro arregaçar as mangas e lutar!! Lutar por um bebe tao desejado e planeado!! A minha vida não seria completa...Assim foi!!!

Marquei consulta de infertilidade em 2 hospitais da capital (Sta Maria e MAC). Na MAC marcaram consulta para dali a 2 meses.

Entretanto os "treinos" continuavam. Cheios de tecnicas lidas na internet, partilhadas por outras pessoas q lutavam contra a infedilidade, com horarios e dias marcados e muitas, muitas vezes sem qualquer romantismo e espontaneidade. A ansiedade aumentava a cada mês que passava...

Chegou a data da consulta. Lá fomos...nervosos e sem saber o que nos esperava...a espera foi imensa e a consulta breve...saimos de lá, apos ter sido observada sem novidades, cheios de analises e mais exames para fazer, consultas de psicologia e afins...tinha esperança (sim, porque essa nunca morre) de entrar ja na proxima consulta para a lista de espera (que me tinham dito que era, de pelo menos, 3 anos) para algum tipo de tratamento de fertilidade.

O longo tempo de espera da lista para os tratamentos assutavam-me. O tempo passava a correr e eu já estava na casa dos trinta! A pressao do relogio apertava...e cada vez me custava mais as perguntas do tipo "Entao para quando o bebe??", "ahh ja estao juntos ha tanto tempo e ianda não tem filhos??"...partia-me o coraçao quando via casais tao identicos a nós, felizes, com os seus bebes...

No mês apos a consulta começo a sentir-me muito mal disposta, com alguma frequencia e regularidade (ahhh e depois de nos ter-mos mudado para uma casa mais pequena, pois não valia a pena continuar-mos numa casa a contar com a chegada do um bebe...demoraria muito tempo os tratamentos no sistema de saude publica e para nós era impossivel recorrer-mos ao privado como as somas proibiticas que pediam).
Sentiam-me sempre muito enjoada e "estranha". Como ha uns tempos tinha tido uma grastroenterite pensei que seria uma "recaida". Como tal fui ao hospital para ser medicada. Saí de lá sem saber o que tinha e com a recomendaçao de beber uns chazinhos para me passar a má disposiçao!!!!

Passou-se uma semana desta forma...e decidi fazer mais um teste de gravidez....mas confesso q estava cheia de medo de mais uma desilusao...dirigi-me a uma farmacia perto de casa, numa 2ª feira de manha a tremer de medo...

Qual não é o meu espanto quando o sr farmaceutico me diz que o teste estava POSITIVO!!!!!!!!!!!!!!!! Não queria acreditar!!!! So me apetecia dar um beijo ao sr!!!!!!! Estava fora de mim de tanta felicidade e com muito medo de acreditar nesta realidade!!!!! Afinal houve um milagre!!!! Afinal não era impossivel!!!! Afinal tinha-mos conseguido!!!!!! Estava, finalmente, e apos tanto sofrimento, GRAVIDA!!!

Claro que tive que partilhar esta felicidade com todos os que me eram queridos!! Não cabia em mim!!! Telefonei logo ao L. Que ficou completamente histerico de tanta felicidade, á minha amigolas de sempre e de todas as ocasioes e á minha mãe que me tinha acompanhado incansavelmente nesta longa caminhada!!

E assim estava gravida da Leonor!!!!

Mas apesar de todas a felicidade as dificuldades, preocupaçoes e medos não acabavam aqui...mas essa historia fica para uma outra altura que o testamento ja vai longo...

Ate já!!

Fiquem na PAZ!!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

ponto.de.viragem??

Ora boas!!!

Pois é...tanto tempo andei eu a resistir á "turma dos blogs" e afins mas, finalmente, lá me rendi!!

Não quero ter a pretençao de ser uma blogger "profissional" e ainda não sei bem como irei gerir esta novidade, mas já ha algum tempo me andava a apetecer partilhar convosco, minhas amigas e amigos, a minha nova vida!!

A vida que eu nunca esperei viver...que ultrapassa todas as minhas expectativas...que me renovou como mulher, como pessoa, como amiga, como companheira. Isto claro marcado por uma experiencia maravilhosa que encheu a minha vida e o meu coraçao de vida e luz. SER MÃE!!

Ser mãe é o grande presente da minha vida e que mudou completamente a minha vida! Como eu nunca esperei que pudesse mudar! Foi um verdadeiro ponto de viragem! Foi um presente maravilhoso após uma luta de 2 anos contra a infertilidade!

Mas essa historia partilharei convosco nos proximos posts.

Espero as vossas visitas, companhia e, principalmente, partilha de experiencias.

A apresentaçao esta feita!! Cá vos aguardo!!